化孩子的負面情緒，為珍貴的情緒親子課
難過、傷心、生氣、失望這些負面情緒，跟高興、快樂、愉悅、滿足這些正面情緒，是一樣重要的。
在心理學裡，情緒甚至沒有正、負面之分，只有不同種類的情緒，並且有它存在的意義。舉例來說，當我們遇到危險，會感到害怕，於是我們就會逃走，來保護自己的安全; 當我們的權利受到侵犯，會感到生氣，於是我們做出一些行動，來捍衛自己。所有種類的情緒，都有他的正面的意義。人類的大腦有個部位叫前額葉，是負責掌管理性、合作、邏輯思考的地方，當我們的負面情緒高漲，前額葉就會暫時當機，轉而被杏仁核所劫持，杏仁核掌管情緒的中心，在關鍵時刻使我們產生應急反應-反擊(fight)、逃跑(flight)、凍住(freeze)，這時候的反應是中樞反射的、關乎生存的本能，不是經過縝密思考的。這就是為什麼，在負面情緒高漲時，我們很容易就做出失控的舉動，包含肢體和語言的失控。
當人類出現憤怒的情緒時，大約6秒過後，憤怒的化學物質就會降低，前額葉就會慢慢恢復運作，能夠理性的思考。而大腦前額葉的發展，要到25歲才成熟，所以年幼的孩子無法控制情緒、容易情緒失控、歇斯底里、出現不當行為，都是因為大腦尚未發育完成啊。因此透過了解腦科學，能夠幫助我們降低對孩子過高的期待，找到適當的方式來處理孩子的負面情緒。
界線的訂定
情緒教養從平時就開始，我們要讓孩子知道，表達情緒、抒發情緒是可以的，同時也要讓孩子知道，抒發情緒時，有些事情是可以做的，有哪些事是不可以做的。而最重要的基本原則為，不傷害自己、不傷害他人與不傷害環境。年幼的孩子，並不知道怎麼表達與抒發情緒才是合乎界線的，或者即使知道，也因為控制能力不成熟而做不到，我們除了提供適當的抒發管道與方法，還要加上給予孩子機會練習和耐心的陪伴。我們家有一盒「生氣玩具」，裡面有音樂盒、觸感球、塗鴉本、滅鼠先鋒。我跟孩子達成共識，當生氣的時候，可以去使用任何一樣來抒發自己的心情。或者，很想大聲叫的時候，就到房間、廁所裡關上門，好好的叫幾聲（孩子自己選擇去，而非被強迫）。每個家庭適用的方法不一樣，可以和孩子一起想想看，有那些方法可以幫助他感覺好一些，讓孩子參與討論，能夠提升孩子使用的意願。
接納、同理
當孩子負面情緒出現，我們的第一步，絕對不是講道理、論對錯，因為這時候負責理性思考的「前額葉」暫時無法作用，不管我們講了什麼，孩子都很難聽進去。我們首先要做的是，幫助孩子冷靜下來，接納與同理孩子的感受，是我們的第一步。當孩子感受到被接納，就感到安心，當孩子感受到被同理，就能讓孩子與我們產生連結，一旦產生連結，就有助於情緒的緩和。事件處理
當孩子的情緒冷靜下來之後，我們再開始跟孩子討論事件本身，這個時候前額葉已經恢復運作，開始能聽得進我們說的話。邀請孩子一起思考，下次要是遇到同樣的情況，還可以怎麼做？有什麼更好的方法？但是要注意，面對越小的孩子，我們的言語越要清楚、簡單、明暸，長篇大論並沒有用，還可能適得其反。接下來，與您分享一個真實案例。（弟弟2歲，姊姊4歲）
有一次弟弟看見姊姊的仙女棒，覺得很好奇，就拿起來看一看，姊姊一看到仙女棒在弟弟手上，就立刻大聲說到：「不要拿！那是我的！」，弟弟還是繼續拿在手上，姊姊伸手過去推倒弟弟，搶過仙女棒並大叫：「還給我！！！」，弟弟嚇了一大跳，又伸手搶回來，然後把仙女棒直接折斷丟在地上，姊姊開始崩潰大哭。
（我先過去抱住姊姊）
我：「妳的仙女棒被弟弟折斷了，好傷心好傷心對嗎？」 （接納）
姊姊：「對！哇～～～哇～～～～～」
我：「媽媽知道妳好難過，媽媽在這裡陪著妳喔～」（同理）
姊姊：「我太難過了！哇～～～～～」
我：「我跟妳說一個故事，我小時候，有一次我的妹妹，也就是妳的阿姨，她拿我的彩虹筆去玩，然後不小心把它弄壞了，我也好難過、好難過喔！覺得她怎麼那麼調皮，要把我的彩虹筆弄壞。」（同理）
姊姊：「所以阿姨也搗蛋了嗎？為什麼阿姨要這樣做？」（因為產生連結，哭聲漸漸緩和）
我：「因為那時候她還很小，覺得我的彩虹筆很有趣，就想要拿來看看，結果就不小心弄壞了，她其實不是故意的」
姊姊：「那為什麼弟弟要壞，把我的仙女棒折斷？」
我：「嗯～我覺得弟弟一開始並沒有想要折斷，他可能對妳的仙女棒感到好奇，想要摸摸看。但是當妳對他大叫的時候，他嚇一跳，也生氣了，就把仙女棒折斷了」
姊姊：「可是，那是我的仙女棒，我不想借他拿啊～」
我：「那妳覺得怎麼做，弟弟不會嚇一跳而折斷仙女棒，又能把仙女棒要回來呢？」（事件處理）
姊姊：「嗯～我可以先去捏捏枕頭，讓自己不生氣了，再跟弟弟好好的說，請他還給我，他就不會嚇一跳。還有！我也可以請媽媽幫忙！」
我：「我覺得這兩個方法都不錯！如果下次遇到類似的情況，妳願意這樣試試看嗎？」
姊姊：「好！可是，我的仙女棒斷掉了，那是牙醫送給我的牙齒形狀仙女棒，怎麼辦？」
我：「我們明天試試看把它黏回去，媽媽會找找看有沒有合適的膠水」
姊姊：「好！」（處理完畢）
（處理完姊姊的情緒之後，接著去找弟弟）
我：「你想要看看姊姊的仙女棒，你覺得很好玩？」（同理）
（弟弟點頭）
我：「剛才姊姊生氣推你，搶回仙女棒，所以你也生氣，然後就折斷它了？」
（弟弟又點點頭）
我：「這是姊姊的東西，你折斷了她很難過。下次如果你拿了姊姊的東西，姊姊想要拿回去，你就要還給姊姊喔！因為那是屬於她的東西」（正向語言、陳述事實）
在這個案例中，我們能看到同理與接納的力量，有時候甚至只需要一個擁抱，孩子就能感受到被同理，建立起彼此之間的連結，讓孩子冷靜下來。在文章前面提到，前額葉到25歲才會發展成熟，所以我們不能期待只要練習幾次，孩子就有辦法做到跟大人一樣。
每一次的負面情緒，都是孩子學習成長的機會，透過耐心的陪伴與引導，將孩子的負面情緒，化做一堂又一堂親子情緒課。
